Auteur: mijnverbindingskracht

Gezonde gewoontes

Gezonde gewoontes

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Dit artikel bespreekt tips over hoe je gezonde gewoontes in je leven kunt inbouwen.

Bewegen

Het grootste deel van je brein is ingericht voor houding, motoriek, coördinatie, stabiliteit, balans, spierspanning, het inschatten en timen van allerlei verplaatsingen, en nog veel andere zaken die allemaal met beweging te maken hebben.

Andersom speelt bewegen ook een grote rol bij andere delen van je brein. Wanneer je regelmatig beweegt kun je je emoties bijvoorbeeld beter reguleren. Omdat de bijhorende onderdelen van je brein ook allemaal door beweging worden geactiveerd.

Meer wandelen

Door enkele aanpassingen in je normale bestaan kun je al veel winst halen!

Veel mensen met een kantoorbaan zetten ongeveer 2500 stappen per dag. Wanneer je dan, met je kantoorbaan, toch probeert om dit langzaam op te voeren naar uiteindelijk 6000 stappen, dan verbrand je daar zo’n 150 kcal per dag extra mee.

Dat lijkt misschien niet veel. Maar toch kan dit veel schelen. Want per week is dat 1050, per maand 4200, en per jaar 50.400 Calorieën. Wanneer je dit deelt door 7000 (7000 kcal is 1 kilo gewichtsverlies) en je komt op 7,2 kilo per jaar. Dat kun je hiermee compenseren of afvallen. Zonder erg veel veranderingen, moeite of zweetsessies in de gym.

Vaker staan

Ook voor ‘staan op je werkplek’ kun je zo’n leuke berekening maken. Wanneer het je zou lukken om op je werk 3 uur per dag te staan i.p.v. te zitten, kom je op 150 Kcal x 5 = 750, per maand is dat 3000, keer 12 is dat 36000/7000 is 5,1 kilo per jaar.

Stel dat jij de helft (of een derde) van bovenstaande voorbeelden redt, dan is dat dus al een flinke winst.

En niet alleen voor je gewicht: met vaker wandelen en staan (in plaats van zitten) verbeter je je uithoudingsvermogen, de kans op veel ziekten wordt stukken kleiner, en je emotionele gesteldheid verbeterd ook nog eens flink.  

Betere slaap

Emotionele en mentale processen worden verwerkt door goed te slapen. Je immuunsysteem, zenuwstelsel en organen hebben rust nodig om überhaubt te functioneren. Slapeloosheid is ondermijnend voor je mentale en lichamelijke welbevinden. Ook je concentratie en geheugen holt dan achteruit. Met gevolgen voor o.a. je zelfvertrouwen etc. 

Daglicht

Overdag veel licht zien help mee aan een goede nachtrust.

Kunstlicht, bijvoorbeeld een ‘daglichtlamp’ (van minimaal 10.000 lux), heeft effect in de winter, maar natuurlijk daglicht, buiten opgedaan, is nog beter.

Steeds op dezelfde tijd gaan slapen en opstaan is ook al vaak aangetoond als belangrijke goede-slaap-factor, net als het verbannen van niet-slaap-gerelateerde zaken (tv/mobiel/eten) uit de slaapkamer.

Wil je je slaapkwaliteit naar een nóg hoger plan tillen, of heb je echt slaapproblemen, dan kun je ook nog denken aan het vermijden van cafeïne na 13:00 uur en het mijden van activiteiten met veel (kunst)licht in de avond. Het dagelijks bekijken van de zonsondergang schijnt ook goed te helpen bij het natuurlijke proces in de rust-staat te komen.

Gezondheidswinst

Veel aandoeningen zijn leefstijl-gerelateerd. Op nummer 1 voor je gezondheidswinst staat stoppen met roken. Ben je 40+ en rook je? Jouw risico op veel ernstige ziekten is dan erg groot.

Nummer 2 is alcohol en drugs. De gezondheidsraad adviseert tegenwoordig om liever helemaal niet te drinken; zelfs 1 glas per dag geeft, met name voor vrouwen, al hoge risico’s op ernstige ziekten.

Nummer 3 is overgewicht. Dit kan op zich ook al bepaalde aandoeningen veroorzaken, maar het geeft vooral complicaties bij ziekten, bij herstel en bij operaties. 

Gezondheid: moeilijk eenvoudig

Gezondheid: moeilijk eenvoudig

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Gezond eten, regelmatig bewegen en goed slapen: het klinkt simpel. Toch vinden veel mensen het heel moeilijk om deze basis vast te houden. Daar zijn ook goede redenen voor. Die lees je in dit artikel.

Gezond leven is niet alleen van belang voor je lichaam: maar liefst 80% van je mentale welbevinden (zoals o.a. energie, stemming, concentratievermogen en stressbestendigheid) is gekoppeld aan je leefstijl. 

Dit zou dus op 1 moeten staan wanneer je hersteld van psychische klachten, gedrag wil veranderen, emotionele problemen wil aanpakken of een stressvolle periode doormaakt.   

De paradox van gezond leven

Gezond leven is paradoxaal: het is in essentie eenvoudig, maar in de praktijk lastig. Dat zien we terug in alle cijfers.

Overgewicht is daarin een voor de hand liggend voorbeeld.

Zo’n 55% van de Nederlanders heeft overgewicht. In landen als Duitsland, het Verenigd Koninkrijk en de Verenigde Staten ligt dat percentage nog hoger.

De keerzijde van modern gemak

Wetenschappelijke en technologische vooruitgang heeft ons veel gebracht. We leven langer, kindersterfte is sterk afgenomen en veel ziekten zijn beter te behandelen of zelfs verdwenen. Tegelijkertijd heeft dit moderne leven een grote keerzijde: we bewegen steeds minder.

We nemen de lift in plaats van de trap, rijden overal naartoe, werken zittend achter schermen en regelen ons leven met één vinger op de smartphone. De boodschappen worden bezorgd, muziek, tv en verlichting bedienen we op afstand…zelfs de ramen van je auto hoef je niet meer handmatig te openen. Ons lichaam wordt nauwelijks nog uitgedaagd.

Te veel calorieën

Omdat we weinig bewegen, eten we al snel meer dan we verbranden. Ongezond en calorierijk voedsel is immers overal ruim beschikbaar, betaalbaar en bovendien ook heel snel genuttigd.

Een paar sociale momenten per week – een etentje, pizza’s bestellen met vrienden, iets lekkers op het station en een verjaardag in het weekend – zijn al genoeg om structureel te veel calorieën binnen te krijgen.

Zelfs wanneer je daarnaast een paar keer per week sport, is dit niet meer te compenseren. Voor de meeste mensen betekent het tegengaan van overgewicht dan ook: veel bewuster leren omgaan met voeding; niet alleen vertrouwen op meer bewegen.

Het probleem van zitten

Langdurig zitten op stoelen vormt daarbij nog een extra risico. Ons lichaam is simpelweg niet voor deze houding gemaakt. Onderzoek toont aan dat dagelijks meer dan zes uur zitten – zelfs bij verder gezond gedrag – op termijn schadelijk is.

Door een gebrek aan circulatie en activatie verzwakken spieren, gewrichten en bindweefsel, maar ook het brein wordt minder geprikkeld. Dit vergroot de kans op zowel lichamelijke als mentale klachten.

Preventie verdient meer aandacht

Opvallend genoeg ligt de focus van de gezondheidszorg nog sterk op behandelen in plaats van voorkomen.

Artsen worden uitstekend opgeleid om ziekten te genezen, maar krijgen relatief weinig onderwijs over leefstijl en preventie. Terwijl veel chronische aandoeningen juist sterk samenhangen met hoe we leven, eten en bewegen.

Ook in politiek beleid en voorlichting speelt leefstijlpreventie vaak een opvallend kleine rol.

Gezonde leefstijl is echter geen luxe, maar een noodzakelijke basis – en zeker ook voor je mentale gezondheid. Het vraagt geen ingewikkelde oplossingen, wel bewuste keuzes. In een omgeving die dat niet makkelijk maakt.

Emotionele intelligentie

Emotionele intelligentie

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Emoties hebben vaak een slechte reputatie. Zo zouden ze je eigenlijk alleen maar in de weg zitten, je minder rationeel maken en vooral zorgen voor ‘gedoe’.

Veel mensen proberen daarom net te doen alsof ze ze eigenlijk niet hebben. Ze rationaliseren of negeren hun emoties of onderdrukken ze op andere manieren.

Sommigen stoppen hun emoties zó veel of zó vaak weg, dat het voor hen inderdaad inmiddels lastig is geworden om ze überhaubt nog te voelen.

Een van de nadelen is dat je ook de leukere emoties niet meer zo goed voelt.  

Emoties negeren

Je kunt emoties inderdaad negeren. Een emotie die niet gevoeld mag worden, verdwijnt echter niet zomaar ineens uit je lichaam.

De energie van genegeerde emoties zoekt een andere uitweg en gaat zich uiten in bijvoorbeeld:  

  • chronische spanning of vermoeidheid
  • prikkelbaarheid of snel overprikkeld
  • terugkerende conflicten
  • buitenproportionele reactie en/of apathie
  • verminderde weerstand, auto-immuniteitsklachten  
  • overige lichamelijke klachten
  • depressies, burn-out, concentratieproblemen

Overspoeld worden

Soms kunnen emoties juist ‘alles’ overnemen. Dan voel je juist te veel, te snel en te heftig.

Ook dit heeft ongezonde gevolgen. Je raakt het overzicht, structuur en grip op situaties kwijt. Je reageert impulsief of trekt je juist terug. Je gaat de emotie steeds herbeleven en blijft veel langer in bepaalde stemming dan nodig of gezond is.

Wat zijn emoties eigenlijk?

Emoties heb je niet voor niets: het zijn snelle, automatische reacties van je lichaam en brein op wat er om je heen gebeurt. Ze geven je informatie: is dit veilig? belangrijk? prettig? bedreigend?

Emoties zijn er om je richting te geven. Een intern navigatiesysteem die je voorbereid op een bepaalde actie. Nog vóór je erover nadenkt, is je lichaam al in beweging: je hartslag verandert, je spieren ontspannen of spannen zich aan, je aandacht verscherpt.

Het belang van emoties

Zonder emoties zou je niet goed kunnen kiezen, verbinden of grenzen stellen. Ze helpen je onder andere om:

  • te vechten, aanvallen/verdedigen of vluchten
  • te bepalen wat belangrijk is voor je
  • behoeften te signaleren van jezelf en de ander
  • op onderzoek uit te gaan, experimenteren
  • keuzes maken of deze juist heroverwegen
  • contact en verbinding maken met anderen
  • adequaat reageren op verandering of stress

Kiezen hoe je reageert

Bewuster kiezen hoe je reageert door je eigen emoties te (h)erkennen en die van anderen zorgt voor meer rust en evenwicht in jouw eigen, interne dialoog en voor een betere communicatie met anderen.

Dat maakt relaties veiliger en gelijkwaardiger. Privé én professioneel.

Je zegt wat er speelt, zonder te ontploffen of dicht te klappen. Minder verwijtend, minder defensief, minder misverstanden.

Integreer je emoties

Goed nieuws: dit kun je leren! Door bewustwording en trainen van emotieregulatie kun je:

  • emoties beter herkennen en benoemen
  • ze te verdragen zonder erin te verdrinken
  • ze te vertalen naar behoeften en keuzes
  • ze helder te communiceren naar jezelf en anderen

Zo integreer je jouw emoties met je ratio: emotionele intelligentie noemen we dat.  

Dus juist niet door emoties weg te stoppen, maar door er vaardiger mee om te gaan maak je gebruik van dit krachtige navigatiesysteem.

Dat vraagt oefening, vertraging en vaak ook begeleiding.

Werken met een coach

In coaching leer je niet wat je zou moeten voelen, maar hoe je met wat je voelt kunt omgaan.

Je ontwikkelt emotionele veerkracht: aanwezig blijven bij jezelf, ook als het spannend wordt.

Niet door harder je best te doen, maar door beter te luisteren – vooral naar jezelf.

Dat maakt uiteindelijk alles veel helderder: je keuzes, je communicatie en je relaties.

De 8 vormen van liefde

De 8 vormen van liefde

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Liefde is misschien wel het meest besproken onderwerp in coaching. We zoeken het, we verloren het, we ontvingen het te weinig, we verlangen naar meer ervan, we willen het beter begrijpen…

Maar we vergeten vaak dat liefde niet één ding is.

Al in de Griekse oudheid bestond onderscheid tussen de verschillende vormen van liefde — acht om precies te zijn. En hoewel onze wereld inmiddels flink veranderd is, blijven deze oude inzichten verrassend relevant voor de relaties en emoties van nu.

1. Eros – Romantische, Gepassioneerde liefde

Eros is het vuurwerk, de aantrekking, de chemie. Het is de liefde die je hart sneller laat slaan en je even in een andere wereld doet belanden. Eros is prachtig, maar ook intens. Het vraagt om balans, zodat passie niet overslaat in impulsiviteit of afhankelijkheid.

2. Philia – Kameraadschap, vriendschap

Philia staat voor verbinding, vertrouwen en wederzijds respect. In coaching zien we vaak dat koppels die deze vorm van liefde koesteren veel steviger staan. Philia vormt namelijk het fundament onder langdurige relaties: samen plezier maken, kunnen praten, elkaar écht begrijpen.

3. Ludus –Speelse liefde

Ludus is flirten, lichtheid en plezier. In langdurige relaties raakt deze speelsheid soms wat op de achtergrond, maar het is juist een belangrijke bron van ontspanning en verbinding. Een beetje ludus uitnodigen kan een relatie nieuw leven inblazen.

4. Pragma – Duurzame, volwassen liefde

Pragma is liefde die groeit door tijd, geduld en toewijding. Het is de vorm van liefde waarin je samen leert, onderhandelt en elkaars grenzen respecteert. In coaching werk ik vaak met stellen aan het versterken van deze pragmatische dimensie — omdat het de liefde is die blijft, ook als het nu even moeilijk is.

5. Storge – Support, steunende liefde

Storge gaat over zorgzaamheid, veiligheid en vanzelfsprekendheid. Dit bestaat veel in families en gezinnen, maar ook in romantische relaties kan storge een grote rol spelen. Het is de zachte liefde die zegt: “Ik ben er voor je.” Mensen die moeite hebben met hechting, vinden deze vorm soms lastiger, maar met begeleiding is er veel mogelijk.

6. Mania – Obsessieve liefde

Mania is de liefde van extremen: hartstocht die snel omslaat in angst of jaloezie. Het is een vorm die we in coaching met voorzichtigheid benaderen. Niet omdat het ‘fout’ is, maar omdat onderliggende onzekerheden en behoeften hier vaak om aandacht vragen.

7. Philautia – Liefde voor jezelf

Zonder philautia is geen enkele vorm van liefde duurzaam. Gezonde eigenliefde betekent dat je jezelf waardeert en goed voor jezelf zorgt. Geen egoïsme, maar een basisvoorwaarde voor elke goede relatie. Veel mensen ontdekken pas later in hun leven hoe belangrijk deze liefde eigenlijk is.

8. Agape – Onvoorwaardelijke liefde

Agape is de meest altruïstische vorm van liefde. Het is compassie, mildheid en het vermogen om te geven zonder iets terug te verwachten. Niet als opoffering, maar als innerlijke houding. Agape maakt relaties zachter en authentieker.

Oude liefde roest niet

Deze oude inzichten over liefde zijn nog altijd actueel en waardevol. Ze helpen ons om liefde te zien als iets veelzijdigs. Niet als één gevoel, maar als een landschap met verschillende paden. Door te begrijpen welke vormen van liefde bij jou of bij jullie een rol spelen — en welke misschien nog wat extra aandacht vragen — kun je bewuster en met meer voldoening relaties aangaan en onderhouden.

Wil je onderzoeken welke vorm van liefde bij jou / jullie centraal staat? Ik help je graag verder.

Obsessieve liefde: limerence

Obsessieve liefde: limerence

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Soms neemt een intense verliefdheid een obsessievere vorm aan. Zo’n liefdeswaan heet limerence.

Je komt hierbij– meestal plotseling- terecht in een staat van overweldigende, vaak eenzijdige verliefdheid die je dagelijkse leven, je gedrag en je gedachtegang in extreem hoge mate beïnvloed.

“Ik wil je. Nu en voor altijd. Waar ik ook ben, ik ben niet veilig voor jouw betovering.” (Dorothy Tennov, Love & Limerence)

Wat is Limerence?

Limerence is geen gewone verliefdheid, maar een mentale staat die je leven beheerst, waarin je bent gefixeert op een specifiek persoon—het zogeheten limerent object (LO). Je voelt een mengeling van verlangen, obsessie en angst. Je emotionele evenwicht wordt volledig afhankelijk van kleine signalen van die ander.

“Op elk moment kan het beeld van jouw lachende gezicht plotseling mijn bewustzijn vullen en alles verdringen.”(Dorothy Tennov, Love & Limerence)

Limerence komt regelmatig voor. Het kan iedereen overkomen, al wijst onderzoek uit dat het iets vaker voorkomt bij:

  • Angstige hechtingsstijl – sterke behoefte aan bevestiging.
  • Eenzaamheid/onvervulde behoeften – de waan fungeert als mentale ontsnapping.
  • Onbeschikbaarheid – het onbereikbaar zijn van de LO werkt versterkend.
  • Stress of crisis – het brein zoekt ‘beloning’ en houvast.
  • Persoonskenmerken –perfectionisme, analytisch, OCD-achtige patronen, ADHD.

Limerence herkennen

1. Opdringerige gedachten

Je LO duikt voortdurend op in je hoofd, zonder waarschuwing. Een glimlach, een herinnering, een fantasie, een stem—dit alles kan je aandacht volledig kapen.

2. Overmatige fantasie

Je creëert scenario’s in je hoofd over hoe het zou kunnen zijn. Deze fantasieën worden  belangrijker dan de realiteit.

3. Obsessieve focus

Je analyseert elke blik, elke emoji, elk detail, elk klein gesprekje of gebaar. Je bent urenlang bezig met het interpreteren van een onschuldig berichtje.

4. Hypergevoelig

Gevoelsmatig reageer je buitenproportioneel op kleine signalen. Een like voelt als liefdesverklaring, een dagje stilte als volledige afwijzing. De constante onzekerheid zorgt voor emotionele uitputting.

5. Lichamelijke reacties

Hartkloppingen, spanning, slapeloosheid – je lichaam doet net zo hard mee als je hoofd.

Hardnekkig

Het fenomeen kan hardnekkig zijn omdat het in stand wordt gehouden door een mix van groot verlangen, overmatige fantasie en obsessieve gedachten.

De combinatie hoop en onzekerheid zorgt voor veel gepieker en stress.

Een episode kan soms abrupt eindigen. Bijvoorbeeld door ‘echt contact’ te krijgen met de LO. Of na een duidelijke afwijzing door de LO. Soms verplaatst de waan zich vervolgens naar een ander LO.

Gebeurtenissen in de realiteit zijn echter lang niet altijd van invloed op het beloop.

Hoe ontsnap je?

Door te onderzoeken wat er in je brein gebeurt, herken je de signalen voortaan eerder en kun je sneller bijsturen. Zo kun je ruimte maken voor echte, betekenisvolle contacten. Een (relatie)therapeut kan je helpen bij dit proces. Enkele tips:

1. Vind het oorsprongsverhaal

Heb je deze ervaring vaker gehad? Wie was je eerste LO? Waar komt jouw limerence vandaan? Hoe verhoud je je ten opzichte van liefde, lust en relaties? Waar staat jouw LO symbool voor?

2. Observeer je emoties

Let op de signalen die jouw persoonlijke limerence activeren – mentale fantasieën, triggers, verwachtingen. Welke emotionele behoeften zijn onvervuld?

3. Train je geest

Leer herkennen wanneer je brein bepaalde zaken onterecht tot iets groots verheft.  

Negatief Zelfbeeld

Negatief Zelfbeeld

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Steeds negatieve ideeën over jezelf hebben zorgt voor veel onzekerheid.

In gezelschap ben je je in hoge mate bewust van je eigen gedrag.

Door dat over-bewuste ben je erg geremd.

Tijdens een date, tijdens intimiteit met een ander of op de werkvloer heb je eigenlijk alléén oog voor jouw slechte kanten (en dat zijn er volgens jou ook ontzettend veel).

Prestatie

Normale dagelijkse activiteiten ga je zien als ‘prestatie’, waardoor overal enorme druk op komt te staan.

Je vergelijkt jezelf steeds met anderen en oordeelt keihard over jezelf: oninteressant, onbelangrijk, niet de moeite waard.

Veel energie

Deze interne dialogen kosten enorm veel energie, waardoor je veel situaties gaat mijden, zoals een andere baan zoeken die beter bij je zou passen of een liefdesrelatie aangaan.

Ook als je toch doorzet met die andere baan of wel gaat daten of een partner hebt, kan een lage zelfwaardering een bron van spanningen zijn.

Gedachtepatroon

Negatief zelfbeeld is geen officiële diagnose maar een probleem wat vaak samen gaat met depressie, sociale angst, eetstoornis, verslaving, eenzaamheid en veel andere emotionele problemen.

Onvoldoende zelfwaardering is een proces dat langzaam en onderbewust in je brein wordt ‘ingesleten’. Bijvoorbeeld: “Dat kan ik niet”, “Ik ben dom”, “Dat lukt me nooit”, “Dat gaat voor mij niet op” worden op die manier volledig geautomatiseerde gedachtepatronen. 

Ook zeer succesvolle, beroemde, aantrekkelijke of intelligente personen kunnen zich inwendig totaal mislukt voelen door dit ‘inslijtmechanisme’. 

Hoe ontstaat het?

  • Vroeger thuis kreeg je vaak de stempel ‘dom’ of ‘onbelangrijk’
  • Er was (of is) weinig waardering, complimenten of bemoediging
  • Je hebt niet geleerd dat je soms je comfortzone moet verlaten
  • Je bent erg beschermd opgevoed (geen eigen grenzen geleerd)
  • In de thuissituatie bestond er veel nadruk op presteren
  • De lat lag/ligt onrealistisch hoog (bv door uitzonderlijke prestaties van anderen)

In werk- of studiesituaties:

  • Jouw functie ligt boven of onder jouw eigenlijke niveau
  • Pesten; dit gebeurt meestal wegens onbeduidende redenen
  • Er is al langdurig weinig waardering voor jou op de werkvloer
  • Je voelt je achtergesteld, gediscrimineerd of buitengesloten

In relaties met anderen:

  • Je (ex)partner heeft uitsluitend oog voor je negatieve eigenschappen
  • Zeer veel negatieve ervaringen (bv tijdens het daten) opgedaan
  • Je bent slecht behandeld/ mishandeld door een vorige partner

Andere redenen:  

  • Je hebt ooit ernstig in iets gefaald en kunt deze herinnering niet loslaten
  • Je bent erg gevoelig en voelt je vaak niet begrepen
  • Je beleeft dingen anders dan anderen in je omgeving
  • Je hebt de (voor jou) verkeerde personen om je heen in studie of werk

Zelfvertrouwen verbeteren

Meer zelfvertrouwen kan jouw ontwikkeling als partner, minnaar, vriend, vriendin, werknemer of zelfstandige sterk verbeteren.

Begeleide zelfhulp

We werken aan het creëren van een andere zienswijze omtrent jezelf. Realistischer, met meer zelfrespect.

Vaak bekijken we ook je verleden door een andere bril.

Begeleiding wordt met huiswerkopdrachten gecombineerd, zodat je er actief mee aan de slag gaat.

Daten en ‘de Manosphere’  

Daten en ‘de Manosphere’  

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

De term manosphere verwijst naar een online wereld waarin mannelijkheid, relaties en genderrollen worden besproken.

Verzameling

Het is geen strak georganiseerde beweging, maar een verzamelplek van blogs, YouTube-kanalen, Tiktok filmjes, fora en diverse influencers.

Binnen die sfeer komen verschillende subculturen samen: MGTOW, Incels, Red-pillers, en figuren zoals Andrew Tate.

Kernideeën

Hoewel de toon en de focus sterk kan verschillen, deelt de manosfeer een aantal kernideeën wat betreft vrouwen en relaties: verzet tegen feminisme, afkeer van inclusiviteit, het afwijzen van gelijkwaardigheid en het bekritiseren van sociale vooruitgang.

Subculturen in de manosphere

  • MGTOW (Men Going Their Own Way): mannen die stellen dat relaties met vrouwen onbetrouwbaar of schadelijk zijn. Ze vinden vrouwen materialistisch en manipulerend en kiezen daarom bewust voor een leven zonder relatie.
  • Incels (involuntary celibates): mannen die zichzelf definiëren als onvrijwillig celibatair. Op online fora delen ze frustraties over hun gebrek aan succes bij vrouwen. Vaak groeit dit uit tot haatdragende retoriek richting vrouwen.
  • Red Pill: een metafoor uit The Matrix. Aanhangers claimen de “ware realiteit” te zien: dat vrouwen mannen uitbuiten en dat de terugkeer naar traditionele genderrollen de enige oplossing is.
  • Black Pill: een radicalere tak, die stelt dat sommige mannen genetisch of sociaal gedoemd zijn nooit liefde of succes te ervaren.

Tradwife

Naast al deze termen zijn er ook andere online trends, zoals de ‘Tradwife‘- beweging.

Hierin presenteren jonge vrouwen zichzelf op social media als traditional wife: onderdanige partner en ideale fulltime huisvrouw, meestal met een groot gezin.

Dit wordt vaak verheerlijkt binnen de manosphere als hét antwoord op -zoals zij dat zien – het feministisch “verval” van de maatschappij.

Andrew Tate

Een van de bekendste figuren in dit landschap is Andrew Tate, voormalig kickbokser en influencer, die via TikTok en YouTube miljoenen jongeren bereikt.

Zijn boodschap draait om “mannelijk leiderschap” wat volgens hem betekent: rijkdom, status en dominantie.

Hij wordt erg bekritiseerd wegens vrouwonvriendelijkheid en seksisme.

Alt-right

Ook de bredere alt-right beweging en figuren binnen de Maga-cultuur (Make America Great Again) in de VS overlappen regelmatig met ‘het manosphere-denken’.

De aantrekkingskracht van de manosphere ligt in de eenvoud: duidelijke vijandbeelden, simpele verklaringen en een gevoel van gemeenschap.

Dit brengt de ideologie volgens tegenstanders dicht bij extreemrechtse retoriek.  

Liefde

Voor jongeren die opgroeien in een tijdperk waarin TikTok-clips en podcasts de norm zijn, heeft de manosphere grote gevolgen voor liefde en relaties.

Het kan onzekerheden vergroten en leiden tot meer wantrouwen en polariteit tussen jongens en meisjes.

Adolescence

In de Netflix-serie ‘Adolescence’, die over dit thema gaat, zien we bijvoorbeeld hoe jongeren balanceren tussen zelfbeeld, seksualiteit en groepsdruk.

Macht

Waar daten ooit draaide om ontdekken en verbinden, wordt het door manosphere-invloeden nu vaak gepresenteerd als een strategisch ‘spel’ van winnen, macht, manipulatie en wantrouwen.

Eenzaamheid: een groeiend probleem

Eenzaamheid: een groeiend probleem

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Eenzaam zijn is een probleem dat steeds meer mensen treft; van alle leeftijden en achtergronden.

Zowel in Nederland als wereldwijd wordt eenzaamheid meer en meer erkend als zeer belangrijke kwestie die aandacht èn actie vereist.

Gezondheidsrisico

Eenzaamheid is niet zomaar een vervelende omstandigheid, maar vormt een serieus gezondheidsrisico, vergelijkbaar met roken en obesitas. 

Het kan leiden tot een scala aan problemen, waaronder depressie, angststoornissen, verhoogde stressniveaus en zelfs een verminderde levensverwachting. 

Sociale contacten

Het langdurig ervaren van gevoelens van eenzaamheid kan dus leiden tot ernstige gevolgen voor je fysieke en mentale welzijn.

Steeds meer wetenschappelijk onderzoek wijst uit hoe ontzettend belangrijk sociale contacten voor mensen zijn wat betreft algehele gezondheid en levensverwachting.

Alleen zijn

Eenzaamheid moet niet worden verward met alleen zijn.

Veel mensen kunnen prima alleen zijn, soms ook zeer langdurig, zonder zich ook maar een seconde eenzaam te voelen.

Maar dat geldt niet voor iedereen: veel singles voelen zich regelmatig eenzaam, juist omdat ze geen relatie of partner (meer) hebben. 

Eenzaam met partner

Andersom komt er ook binnen relaties veel eenzaamheid voor. 

Dit houdt in, dat ondanks het hebben van een partner of sociale kring, veel mensen zich toch erg eenzaam kunnen voelen.

Verbondenheid

Dit komt door een gebrek aan emotionele verbondenheid, begrip en ondersteuning.

Dit kan het gevolg zijn van bepaalde veranderingen in de leefsituatie of de relatie, communicatieproblemen of onvervulde belangrijke behoeften binnen de bestaande contacten.

Aanpak

In Nederland heeft onderzoek aangetoond dat meer dan een miljoen mensen zich ernstig eenzaam voelen.

Dit cijfer is in de afgelopen jaren nog gestaag toegenomen. De COVID-pandemie heeft deze trend verder versterkt. 

Bewust

Jezelf bewust zijn van deze gevoelens, dit als probleem voor jezelf constateren, er wat openlijker over praten, en vooral actie ondernemen zijn hierin mooie stappen.

Het aanpakken van eenzaamheid vereist echter ook actie op breed maatschappelijk niveau. 

Wat is IBCT en wat kan je ermee?

Wat is IBCT en wat kan je ermee?

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

IBCT is een vorm van relatietherapie die bestaat uit gesprekken, oefeningen èn huiswerkopdrachten. Wat je leert, ga je dus meteen toepassen.

Stappen

Samen met de therapeut onderzoeken jullie met hele concrete stappen in hoeverre en op welke manier jullie verder kunnen met elkaar.

Dit zorgt voor meer richting, rust, begrip en verbinding.

Praktisch

IBCT is praktisch, verdiepend èn effectief: de positieve resultaten zijn bewezen in veel wetenschappelijke onderzoeken.  

De aanpak

De aanpak is ontwikkeld om de emotionele verbinding te vergroten, moeilijke patronen in de relatie te veranderen en om elkaars verschillen te herkennen en te accepteren.

Spanningen

Stellen die problemen ervaren en naar therapie komen, bekritiseren of beschuldigen elkaar vaak.

Er ontstaan dan veel ergernissen: het voelt alsof je langs elkaar heenpraat, vastloopt of steeds op hetzelfde punt uitkomt.

Niet gepraat

Soms wordt er juist helemaal niet meer gepraat, of de moeilijke onderwerpen worden al een hele tijd vermeden.

Ook dat kan een bron van veel spanningen zijn.

Werkelijk begrijpen

We gaan werken aan het goed inzicht krijgen in elkaars bedoelingen, elkaars gedrag en elkaars diepere gevoelens.

Voor veel stellen helpt het werkelijk begrijpen van elkaar en het veranderen van bepaalde gedragspatronen goed om beter met elkaar te praten en om samen problemen op te lossen.

Kortom: minder conflict, meer mildheid.  

Communicatie

Verder richten we ons op betere communicatie en skills om problemen samen op te lossen.

Stappenplan  

  • We maken kennis met elkaar in een eerste (gratis) gesprek.
  • Jullie ontvangen enkele vragenlijsten, die jullie weer terugsturen.
  • In Sessie 1 brengen we met elkaar de situatie in kaart.  
  • Sessie 2 en 3 zijn individueel: ik spreek ieder van jullie afzonderlijk van elkaar.
  • Daarna volgen er gezamenlijke sessies. Het precieze aantal kan variëren. Elke relatie is uniek, een traject blijft maatwerk.
  • De meeste stellen spreken 1 x per 2 weken af. Vaker kan ook. Ik raad het persoonlijk niet aan om standaard meer dan 3 weken tussen behandelingen te laten.
  • We evalueren regelmatig.
  • Veel stellen vinden het prettig om, na afronden van het traject, een keertje terug te komen. Bijvoorbeeld na 3 maanden (oftewel: een ‘Relatie-APK‘).

Achtergrondinfo IBCT

IBCT is een afkorting van Integrated Behavioral Couples Therapy.

Het is gebaseerd op cognitieve gedragstherapie en enkele andere bewezen methodes. De methodes vullen elkaar mooi aan èn helpen goed bij allerlei problemen in relaties.

Relatievormen

Deze vorm van therapie werkt goed in heel veel relatievormen.

Zowel heterostellen als LHBTIQA+ koppels en mensen in polyamoureuze relaties vinden IBCT een veilige en respectvolle aanpak.

Het maakt ook niet uit of je samenwoont, een LAT-relatie hebt, jong of al iets ouder bent.

Wacht niet te lang met het starten van relatietherapie. Enkele sessies kunnen soms al verschil voor jullie uitmaken!

Neem vrijblijvend contact op voor de mogelijkheden en een gratis eerste gesprek.

Jaloerse gevoelens

Jaloerse gevoelens

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Vrijwel iedereen heeft wel eens jaloerse gedachten of gevoelens.

Het zijn normale emotionele reacties.

Een gezonde dosis jaloezie in een partnerrelatie geeft bijvoorbeeld aan, dat je waarde hecht aan je relatie en niet wil dat deze gevaar loopt.

Signaal

Jaloezie heeft vaak een signaalfunctie.

Er is bijvoorbeeld een ‘bedreiging’ in de vorm van een flirterig gesprek wat je partner met een ander heeft.

Heftige boosheid

Die ander kun je (onbewust) beschouwen als rivaal. Plotseling ervaar je een heftige boosheid en angst om je partner te verliezen.    

Of: je vrouw appt volgens jou wel héél vaak met die ene knappe collega van haar. Zelfs in het weekend!

Je krijgt gedachten als: “Ik lijk wel minder belangrijk voor haar dan hem! Of zie ik nu spoken?” Je loopt rond met veel gepieker, verontwaardiging en onzekerheid.  

Nooit jaloers?

Nooit jaloers zijn is zeer zeldzaam.

Personen die aangeven nooit jaloers te zijn, hebben meestal nog geen situaties meegemaakt waarin jaloezie speelde.

Jaloezie komt voor op de werkvloer, in de familie, in vriendschapsrelaties, in monogame liefdesrelaties en in alle vormen van niet-monogame relaties.  

Vaak jaloers?

Wanneer je veel jaloerse gedachtes hebt en daar heftige gevoelens bij ervaart, levert dat veel spanning op.

Je bent vaak boos of in paniek.

Geen aanleiding

Achteraf blijkt er steeds geen echte aanleiding te zijn voor die heftige jaloezie of achterdocht.

Je bent even gerustgesteld.

Toch komen die gedachten en heftige gevoelens steeds weer terug.  

Wantrouwen

Een hoge mate van jaloezie en wantrouwen kan ervoor zorgen dat een partner allerlei tactieken in gaat zetten.

Stiekem de ander volgen, deze heel vaak bellen/appen, of de ander allerlei kruisverhoren, claims, eisen en resticties opleggen.

Verantwoording

De niet-jaloerse partner heeft het gevoel steeds zich steeds te moeten verantwoorden.

Die gaat dan mee in alle restricties of gaat hele normale dingen verzwijgen om vervelende discussies en kruisverhoren te mijden. Dat wekt dan weer achterdocht.

Zo onstaat er een ongezonde dynamiek.

Omgaan met jaloezie 

Inmiddels is goed wetenschappelijk onderzocht welke vaardigheden en technieken effectief kunnen zijn om te leren anders met jaloezie om te gaan.

Ervaar jij zelf heftige jaloezie? Is je partner erg jaloers?

Neem dan eens vrijblijvend contact op! Soms zijn twee sessies al voldoende om een verschil te maken.

Liefdes-talen

Liefdes-talen

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

De Liefdestalen zijn een hulpmiddel om erachter te komen waar je hart (en het hart van je geliefde) sneller van gaat kloppen.

Maar wat is precies een ‘liefdestaal’?

Liefde in de praktijk

‘De vijf liefdestalen’ zijn ontwikkeld door schrijver Gary Chapman.

Hij deed een wetenschappelijke studie naar de praktische kant van liefde: hoe laat je precies zien dat je van een ander houd?

In de meeste relaties zijn alle 5 de ‘talen’ aanwezig, maar meestal staat er 1 echt bovenaan, die doet ‘hèt’ dus voor jou.

Een probleempje is, dat deze best kan afwijken van de nr. 1 van je partner.

Elkaars taal verstaan

Door dagelijks een beetje op te letten, leer je op welke taal je partner het beste reageert, en natuurlijk wat je zelf belangrijk vindt in de liefde. Zo versta en erken je elkaar.

In liefdesrelaties, maar natuurlijk ook in andere, niet-romantische relaties.

Bewustwording

Liefde is uiteraard méér dan een simpele uitwisseling van transacties en languages.

Zie de love languages dus als één van de tools om emotionele behoeftes te signaleren en zo relaties te verbeteren.

De vijf liefdestalen:

  1. Positieve woorden: bedanken, complimenteren, aanmoedigen en waardering uitspreken raken deze personen het meest. Dus: waardeer haar humor, complimenteer hem met zijn nieuw gevonden briljante inzicht, maak een waarderende opmerking over haar goed gekozen outfit en stuur een meelevend berichtje naar je partner vlak voor die belangrijke presentatie. Negatieve, beledigende of kleinerende opmerkingen (of foute grappen!) blijven bij deze personen lang resoneren.
  2. Quality time: hier gaat het om met elkaar te ‘zijn’ met volledige, onverdeelde aandacht. Een wandeling, een etentje, een goed gesprek, een middagje of avondje met z’n tweeën. Mobiels (en andere schermen) zijn daar niet bij aanwezig. Langdurig geen contact hebben of een activiteit ondernemen met een partner die eigenlijk met zijn hoofd ergens anders is, zijn grote afknappers voor quality-timers.  
  3. Cadeau’s: een kleinigheidje of iets luxe geven als blijk van waardering. Spontaan iets meenemen wat je partner lekker vindt. Daaruit blijkt dat je hebt opgelet wat je partner verlangt of nodig heeft. Verjaardagen, feestdagen en andere speciale dagen zijn voor deze personen vaak belangrijk. Koop een kalender of maak digitale notities om deze data dus niet te vergeten maar er juist samen bij stil te staan.  
  4. Hulp bieden: een huishoudelijk klusje doen, helpen met het huiswerk van de kinderen, een project plannen, spontaan te hulp schieten bij dingen waar de ander mee worstelt…Dat kan deze persoon zeer waarderen. Geen steun geven of totaal niet zien dan de ander je hulp goed kan gebruiken is voor deze personen een echte teleurstelling.  
  5. Aanraken: Een langdurige vrijpartij met ingewikkelde standjes hoeft het zeker niet altijd te zijn. Een klopje op de schouder, elkaar omhelzen, een kus geven. Elkaar heel regelmatig aanraken, een knuffel wanneer je elkaar ziet, een zoen voordat je gaat slapen, een massage wanneer je samen op de bank zit….allemaal manieren om contact en intimiteit te creëren. En extra belangrijk voor personen die het meest hebben met deze liefdestaal.  

Relatiecoaching in je eentje? Absoluut zinvol!

Relatiecoaching in je eentje? Absoluut zinvol!

Geplaatst op door mijnverbindingskracht

Relatiecoaching of-therapie wordt vaak gezien als iets wat je samen met een partner doet.

Maar wat als je partner niet mee wil? Of jullie zijn al uit elkaar en je hebt zelf behoefte aan begeleiding bij deze break-up?

Om uiteenlopende redenen kan het zinvol zijn om in gesprek te gaan met een professional die gespecialiseerd is in relaties.

Ja, ook als je partner daar (nog) niet bij betrokken is. En ja, óók als je helemaal geen partner hebt!

Zonder je partner

Wanneer je partner niet mee wilt of kan, betekent dat niet dat jij niets kunt doen, integendeel: ook individueel kun je werken aan helderheid, verandering en emotionele groei.

Je leert effectiever communiceren en ontdekt hoe je beter omgaat met lastige situaties of spanningen.

Dynamiek

Een coach of therapeut kijkt met jou naar de dynamiek in de relatie – overigens zonder partij te kiezen.

Het gaat er immers niet om wie er ‘gelijk’ heeft, maar om wat er nou precies speelt en vooral: wat jij daarmee kunt.

Sparren

In sommige situaties kan het wenselijk zijn eens te sparren met een relatie-expert:  

  • Jij twijfelt over de relatie (je partner niet)
  • Partner erkend een probleem niet
  • Verwikkeld in stressvolle situatie (of affaire)
  • Volledig vervreemd van je partner
  • Last van jaloezie, wantrouwen, schuld/schaamte
  • Ongelukkig in relatie zonder duidelijke reden
  • Intimiteitsproblemen lijken niet bespreekbaar 

Inzicht

Coaching of therapie is een veilige plek om gedachten hardop te ordenen, vooral als je worstelt met complexe gevoelens of keuzes.

Alleen al zoiets als liefdesverdriet kan soms zéér ingrijpend zijn in je leven.

Gestructureerde gesprekken kunnen dan helpen om emoties te verwerken, patronen te herkennen en jezelf opnieuw te vinden.

Love life

Individuele relatiecoaching biedt ruimte om stil te staan en inzicht te krijgen bij wat jij nodig hebt. In je huidige relatie, in allerlei connecties die je in het verleden had en in je toekomstige love-life.

Geen relatie, wel relatietherapie

Veel mensen willen bijvoorbeeld graag begrijpen waarom relaties in het verleden spaak liepen of ze willen beter voorbereid zijn op toekomstige verbindingen.

Door te werken aan zelfkennis en het doorbreken van bepaalde negatieve patronen, vergroot je de kans op een gezonde, gelijkwaardige relatie in de toekomst.

Effectief daten

Zo kun je effectiever gaan daten, waardevolle kennis opdoen over de verschillen tussen mannen en vrouwen en werken aan jouw angsten, hechtingsproblemen of het verwerken van ‘oud zeer’.

Misschien heb je nog nooit een liefdesrelatie gehad. Of je wisselt juist vaak van partner. Anderen merken dat ze eigenlijk steeds in dezelfde soort relaties (of situaties) terechtkomen.

Betekenis

Het kan ook zijn, dat je geen probleem hebt met het regelen van seksdates, maar wel moeite hebt met het aangaan van een verbinding met meer betekenis.

Terwijl je dat wel zou willen.

Geen goed inzicht hebben in eigen grenzen of weten wat je zelf precies verlangt op relationeel gebied komt ook veel voor.  

Zelfontwikkeling

Relatiecoaching in je eentje is dus juist een hele goede eerste stap richting bewustwording, persoonlijke ontwikkeling en emotionele balans.

Je werkt aan jezelf – dè basis voor elke gezonde relatie, met jezelf én met een ander.